30%女性死於情殺 | 應對分離危機,記住這3件事
2021年02月17日18:36

原標題:30%女性死於情殺 | 應對分離危機,記住這3件事

原創 壹心理

周旋|作者

樸素的樹、如歡|編輯

technica|圖源

今天,壹心理想和你聊聊:“親密關係中的報復”

離婚後,前任成了最恐怖的存在

看到一個女孩的帖子。

戀愛10個月,因為總是吵架,女生心累提了分手。

男生卻不依不饒。

先是電話騷擾,然後是生命威脅。

女孩不堪其擾,換工作,換住處。

最後還是在一個工作場合見到了,男生直接推倒女孩,還搶了她手機。好在人多,沒出什麼大事。

女孩不知道怎麼辦,發帖求助。

有人說這還算好的。

網紅拉姆,明明已經離婚了,前夫唐某卻突然向她身上潑汽油,之後縱火。

不久,拉姆不治身亡。

這世界怎麼了?

好好的分手不好麼,為什麼一定要搞得家破人亡?

曾經有檢察官做過調查,2017年重慶的62份故意殺人判決書里,殺妻占23%,殺女友占7%,合計30%,比其他種類都要多。

嚇人吧?

世界上最甜蜜的關係,變臉後就成了最恐怖的存在。

打開百度,輸入“分手後報復”,能搜出1千4百萬條結果,報復前任的方法各種各樣。

我看了一下,最成熟的報復是過好自己、放下過去;最幼稚的報復是跑到對方背後做小動作;最殘忍的報復是毀掉對方。

毫無疑問,這些毀掉前妻或前女友的人,直接選擇了最狠的這一種。

為什麼分開後,總有人想報復

而為什麼要報復,無非是因為行兇者在失去一段關係後,體驗到了這三種感受:

第一個是極端的憤怒。

人的感受層次是非常豐富的,有表層情緒,也有深層情緒,有基本情緒也有復合情緒。

比如,一個人失戀或者離婚,表層情緒有憤怒、委屈,深一點的情緒有無助和失望,更深一點的有悲傷、絕望、被拋棄感......

這些情緒是混合在一起的,如果能好好區分和表達,就能療愈。

但是,一個情緒分化不好的人,他很難體會到深層情緒,他只能體會到最淺層、最易表達出來的情緒,那就是憤怒。

但憤怒是一種破壞力非常強的情緒,如果只能體驗到憤怒,那麼,這種憤怒的情緒就會不斷髮酵,最終失去理智,釀成大禍。

第二個感受是不甘心。

這種不甘心在於,我對TA太好,付出太多。

而我之所以願意這麼付出,是因為我的人生經驗里,就是只有拚命的付出,才會有人喜歡我,只要我拚命付出,你就會因為我的付出回報我。

可惜,愛情並非親情,這種被付出“捆綁”的愛情,對方可以選擇不接受。

所以,付出者原本想有朝一日翻身農奴把歌唱的,沒想到,歌沒唱成,自己被甩了。

這樣的人,一邊在關係中跪舔,一邊又看不起曾經舔到無下限的自己。

第三個感受是極度的自卑感。

阿德勒說,每當我們看到有人脾氣暴躁、情緒起伏很大,就能推斷他們應該有強烈的自卑感。

有人認為,這些不允許前妻或者女友離開的人,是因為極度的自戀。

但其實,他們會做出這種極端的行動,是因為內心深處極度的自卑。

在他們眼裡,關係都是二元的:我喜歡你,你就要喜歡我,你不喜歡我,就是你嫌棄我不好。

所以,在他們的眼裡,如果不是愛,那麼就是恨。沒有彈性,也缺乏迴旋。

這種自卑情結太強烈,讓他們始終覺得自己彷彿孤身一人身陷敵營。

一旦遭遇危險,他們的這種自卑情結就會被喚起,使他們轉而去追求一種優越感。

而在這些報復者心裡,他們認定的優越即是:你看不起我,所以我要通過最極端的方式,比如奪去你的生命,讓你明白我的厲害!

所有的恨,本質上都是害怕自己不被愛

這些人之所以會出現以上的情緒體驗,其實都和情感依附相關。

情感依附是我們小時候,和父母相處的過程中,形成的一種跟人情感鏈接的風格。

分為安全依附和不安全依附。

安全依附的人,即使失去一段感情,我們只會覺得,是兩個人不合適,我依然可以笑著告別,繼續尋找,相信自己值得擁有愛。

而不安全依附的人,他們在關係中面對分離時,很容易體驗到被拒絕、被遺棄的情緒,這些情緒都在提醒他:

“我不值得愛”

“沒有人會接納我”

“我是個失敗者”

每當危機出現,這些情緒就跳出來,不斷地敲打著他。

一個孩子得不到想要的東西時會做什麼?哭鬧、糾纏、滿地打滾、甚至不惜搞破壞。

這是人類最原始的情緒應對方式。

但孩子在成長過程中,會慢慢發展出成熟的應對方式,比如調整期待、和人商量等。

如果這期間,重要他人缺位或者不能正常發揮作用,那麼,這個人就沒辦法發展出成熟的應對方式。

一旦發生衝突,他感受到了危機,就會立即退回到原始的情緒方式里。

所以,那些平時衣冠楚楚、彬彬有禮的人,一旦觸發了他的情緒爆點,他就會立刻失去了原來的克製,看上去就像完全變了一個人,就是這個原因。

怎樣應對分離危機,開啟新生活?

如果我們察覺到自己是不安全情感依附型,那麼我們能做的,就是在極端情緒出來的時候,多一點覺察,讓自己慢一點,體會這種情緒在告訴我們什麼。

或者在專業諮詢師的幫助下,去好好照顧和分化我們的情緒,處理過去的情感依附創傷,然後以正當的方式走進親密關係。

如果身邊有人是不安全依附型,也不要太緊張。

其實,不安全型依附在生活中有很多,一般來說,只要不是極端案例,並不可怕,相處起來,也並不困難。

那麼,如果我們的伴侶是極端的不安全依附型,要怎麼辦呢?

三個方法給到大家:

a. 識別他的情感需求模式。

這樣的人,在進入關係之初,很容易用示弱來博取你的愛。

通過付出的方式,讓你無法拒絕他,來達到他的目的。

如果對方總是在關係中過分付出,經常讓你感動到不行,簡直不敢相信有一個人會這麼愛自己。

那麼,你就要注意了,對方可能只是通過這種方式來實現對你的控制。

b. 創造機會,讓對方覺得“你配不上他”

如果想要分手的是你,切記不要在分手時侮辱、貶低和刺激對方。一定要給對方留足面子。更何況,貶低對方,其實也在貶低那個曾經和他在一起的自己。

所以,不妨放下你溫柔可人的形象,給他展示你“不好的一面”,但是注意不是撒潑,而是創造一些現實困境,讓他覺得“你不行”,從而嫌你不好,自動退出。

比如,找他借錢、誇大家裡的經濟困難、向他散播負能量等。這樣的方法網上有很多。

c. 不要貪戀、不要糾纏、安全第一

如果根據你的瞭解,對方思維極端,情緒極度容易失控,那麼,千萬不要心存僥倖。

不要貪戀對方財物。

很多極端案例都有一個共同點:男方在財務上有巨額損失,人財兩空,一時間覺得人生灰暗,起了殺心。

另外,也不要糾纏,不要讓對方覺得,你在給他希望。

有次我看到一個視頻,男的跪在地上問女人,到底我哪裡不好,我可以改。女人就站在那裡細數,你哪裡做得不好,你給我買的禮物不對。

非常不建議這樣做,在你看來,是讓對方死心,而在對方看來,你是在給他希望。你可以直接跟他說,你真的很好,是我不好,謝謝你。

然後立即走掉,不要戀戰。

該躲就躲,為了生命,該放棄的一定要放棄;

分手後對方提出單獨見面,不要赴約;對方以自殘、自殺脅迫的,不予理會,實在擔心,可以報警。

寫在最後

根據阿德勒的理論,這樣的人外強中乾,表面上看著強大,其實本質上欺軟怕硬。

所以,他們在選擇對象的時候,通常不會選一個內在能量飽滿的女人,而是那些善良、缺愛、無法拒絕別人的女人。

他們不是因為拒絕暴怒,而是因為“這樣的女生,都敢拒絕我”失去理智。

沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨。

所以,如果想要一個真正的好男人,就要先掐滅自己“霸總”的幻想。

先成為一個獨立果敢的女人。

這樣,渣男才不會近身。

世界和我愛著你。

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