情侶之間,多數問題是錢的問題
2019年03月19日08:52

  來源:彬彬有理

  前幾天在深圳,約朋友在星巴克聊天,聊到一個觀點,我覺得挺有意思的。

  他說:

  “情侶之間,多數問題,都是錢的問題。”

  為什麼呢?

  電影《喜劇之王》里有段經典的台詞:

  尹天仇對柳飄飄說:“不上班行不行?”

  柳飄飄:“不上班你養我啊?”

  尹天仇回:“我養你啊。”

  情話好聽,但現實是,那些因一時感動就墜入愛河的人,大多都在愛情里吃低保。

  你應該見過這樣的女孩,對另一半說“我不介意跟你過苦日子,只要相愛就行”;也見過一些靠嫁/娶有錢人,實現階層躍遷的案例。

  但並不是所有的故事都有好結局,簡單說,感情中,錢是很大的問題,但是,沒錢背後的原因,是更大的問題。

情侶
情侶

  接受雙方都很優秀,

  但不接受彼此都很差勁

  說個我員工的真事,以前讀大學的時候,談了個男朋友。

  那時對她來說,愛情最重要。於是,畢業離開老家武漢,跟他來深圳闖。

  那五年間,大大小小換過很多次房,從不到10平米的小單間,到有馬桶的大單間,不變的是,仍然只能住城中村。

  她體會過加班太晚,錯過末班車,為了省打車錢,只好住公司的窘迫,雖然她的男友對她很好,願意刷馬桶做家務。

  這些體貼很重要,但對她來說,沒有物質保障的抱團取暖,就像是三無產品,沒有生產日期、沒有保質期、沒有售後服務。

  有次她下班回家,在城中村里的巷道差點遭搶劫,還好她跑得快,離家門口只有兩個拐角。

  驚魂未定,那件事讓她鐵了心分手。

  男生覺得女孩變心,女孩覺得男生沒用。

  這段感情本身沒有錯,雙方都誠心誠意,只不過:彼此都沒有足夠的能力,去支撐想要的生活。

  一個人可以拮據度日,但兩個人就會心生怨恨。

  少男少女才講風花雪月,現實面前,再好的男人也會被磨出棱角,再好的女孩也會被逼得理性。

  如果我們試著理性一點看問題,你能力弱,那麼,同樣能力弱的男生,就不是你的最佳選擇。

  就像在職場,假設你資曆一般,又在一家潛力不大的小公司,做著一份沒啥前景的工作,就千萬別一直幹下去。

  比起兩個人內耗,聰明人會選擇通過博弈,去獲得比自己更優秀的異性的認可。

  如果能借力成長,那就是一場共贏。

  一句話總結,最好兩人都很優秀,但別彼此都很差勁。

  收入不均是結果,

  差距才是原因

  作為高等生物,人自然會被高價值的異性吸引。但吸引過去之後,又得面對一個事實:雙方實力懸殊過大,收入差距也大。

  就像演員梁洛施,19歲,跟李嘉誠的兒子李澤楷,一見鍾情;22歲,就已經給李澤楷生了3個兒子。

  在大家都以為,梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪門時,梁洛施卻告訴我們,兩人決定分手。

  這個社會喜歡用財富說事,一個是12歲就出來接濟生活的普通女孩梁洛施,一個是香港“風雲人物”李嘉誠之子李澤楷,很多人說,梁洛施不配進豪門。

  我們普通人的生活也一樣,如果雙方收入不均,比如,妻子賺80%,但丈夫賺20%。

  差距越大,就越能放大外界的影響因素,觸發內在矛盾。

  我北京的一個女客戶,月入2萬多,老公是當年第一家公司認識的同事,今年30了,但還沒搞定北京戶口。

  現在呢,她老公人在老家,花著女孩每個月給的5000塊錢,說準備考公務員,考回北京。

  有次,我半開玩笑對她說:

  “你老公配不上你呀。”

  她一笑了之,看起來沒放在心上。

  但其實,我很早就從她同事那裡聽聞過,每次回老家,當她看到慵懶玩手機的丈夫,其實很傷心。

  感受不到體貼,也沒多少上進。

  我知道,很多女孩不是不願意嫁給窮的男生,而是怕嫁給一個讓她窮一輩子的男生。

  錢就像一面照妖鏡,所有看似因錢而原形畢露的婚姻,“金錢”往往不是真正元兇。

  賺得多少不關鍵,關鍵是面對差距,能力弱的一方是否能自省自強,要麼在賺錢能力上努力追趕,要麼在情感關懷上用心補償。

  又不給錢,又不給愛,這不公平。

  在我眼裡,這種不公平更像是一種警告,提醒你跳出感性思維,用更冷靜、更理性的角度去理解差距。

  拋開收入不均的表象,造成差距的實質原因有:能力、情商、三觀、學識、思維、原生家庭、外在形象……

  各維度的數值總和,才決定了一個人的收入。

  阻礙你跟Ta繼續走下去的,往往不是錢,是錢背後的差距。

  不要輕易拿愛情挑戰現實的差距,

  除非做好準備

  在我的認知里,無論是擇偶還是就業,優秀和平庸之間,儘量給自己創造接近優秀的機會。

  感情里,大家勢均力敵當然好,但通過婚姻來實現階層躍遷,不丟人;選擇實力稍弱的一方,也不虧。

  我一個在上海做運營的女性朋友,月工資15K。男朋友還在讀博士,每個月學校補助4000塊。

  兩個人對錢的態度很不一樣。

  上個月,女孩想看特洛伊·希梵在上海辦的一場4月演唱會,票價1000多,對女孩來說,不貴,但男生就不行了,太貴了,不想讓女孩多花錢。

  類似的事情,生活上還有很多,但是,我朋友想得也很清楚:

  “我看中的,是他的潛力和心意。”

  你喜歡Ta的才華和體貼,那麼也要體諒Ta暫時的拮據和清高。

  你喜歡Ta的財富和魅力,那麼也要理解Ta習慣的生活和驕傲。

  你不可能什麼都要。

  經濟不平衡的感情,就像一場對賭,賭你的判斷和眼光。

  就像當年華爾街精英張欣,嫁給暫未出名的潘石屹,身邊所有人都不理解,認為潘石屹是低配。

  但她卻說:

  “潘石屹,土生土長的中國企業家,我看好他的實力。而我想要在中國發展,他更是我的老師。這場婚姻就算失敗,我還是受益的。”

  這才是感情中成熟的姿態,能夠享受差距帶來的好,也能承受它帶來的壞。

  錢的確能反應出一些問題。

  那些敗給錢的感情,要麼是雙方都還沒有撐起生活的實力;要麼是一方沒了追趕的力氣,另一方沒了等待的耐心。

  聰明人懂得及時止損,知道對自己而言,什麼是更好的目標,然後積攢實力,等時機,下大注。

  物質上,無論你是勢均力敵還是稍遜一方,這都不該是你停止進步的說辭。

  相反,兩個人在一起,各自活得鏗鏘有力,你追我趕,力爭上遊,

  這種狀態,才有意思。

  感情上,你一定要追求勢均力敵的愛情,因為這才是能夠長久的愛情;物質上,如果你們之間有一定的差距,你更應該奮起直追,提升自己的競爭力……

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