為什麼在親密關係中 女人注重自己很重要
2018年07月19日22:09

  文章來源於微信公眾號:Yummy精選

  原文章標題:為什麼在親密關係中 女人把自己搞爽很重要

  懂得把自己搞爽的女人,是看見自己,愛自己的人。

  01

  把自己搞爽時,看別人爽才會順眼

  前幾天,我給丈夫大衛放假大半天,讓他和自己的狐朋狗友們一起銷魂快活去(熬夜看世界盃球賽)。

  那天早上我們倆一起帶孩子,中午到下午四點,我們帶著孩子,陪準備搬家的朋友在我們的小區看了好幾套房子也蠻累的(他們為了孩子上學準備搬到我所住的小鎮上)。下午大衛離開後,我獨自帶孩子,陪她玩、給她喂飯、洗澡、講故事、喝睡前奶、刷牙、哄睡,直到她睡著,已經晚上10點了。

  這時,我已經疲憊不堪了,還一肚子委屈,心理感到極度不平衡:哼,這個死鬼老公在朋友家玩,我在這裏苦逼地帶孩子,為什麼我要付出這麼多,為什麼我就不能放假快活?憑什麼你這麼爽,我要這麼辛苦地帶孩子?

  在此之前,我已經有點心理失衡了,極力控製住自己想給丈夫打電話,發微信,讓他趕快回來的衝動。

  我為什麼沒有這麼做呢?

  因為自己明明答應了給他放假,如果這個時候打電話催促他回來,不就啪啪啪打臉了嗎?我多沒面子啊。而且我是懂婚戀心理學的專業人士,男人和狐朋狗友在一起吹牛逼的時候,打電話催他回來,男人也感到很沒有面子,還會影響夫妻感情。

  晚上10點,我在微信上假裝淡定地問了大衛,大概什麼時候回來,還囑咐他,如果大家喝酒了,不要讓朋友開車送他回來,要打車回來。

  他回我,他們都沒有喝酒,因為要開車。最早也要12點之後回家,因為那個時候球賽才結束。(什麼?居然要12點之後才回來,過不過分啊!?有沒有考慮過自己老婆的感受啊?混蛋!)

  接著,一念之轉,我的內心響起一個聲音:“他那麼爽,我可以怎麼讓自己也爽一下呢?”

女人
女人

  於是,我給自己泡了一壺茶,切了一點水果,擺了幾片餅乾在餐盤里,端到書房的飄窗上,然後用手機放著輕柔的音樂。

  孩子睡著了,家裡很安靜,我背靠抱枕,坐在飄窗上,在柔和的燈光下,拿著日記本用筆寫日記,然後邊寫邊喝茶,吃吃東西,瞬間感覺自己就是一枚妥妥的優雅的文藝女青年,瞬間就覺得很爽,一點都不怪老公在朋友家看球賽,甚至把那個死男人都拋到九霄雲外了,哈哈哈……

  夜晚十一點,累了一天的我,過起了自己喜歡的文藝裝逼生活,一個人喝茶、寫日記、吃點心、看了幾篇短篇小說,感覺疲憊感減少了大半,幸福與滿足感充盈在心中。

  最後,我連老公都忘記聯繫了,上床摟著小鮮肉女兒,香香地睡著了。

  第二天我還非常高興地問老公:你和朋友們玩得開心嗎?

  02

  懂得取悅自己的人,

  不會被婚姻中的不平衡感殺死

  親密關係或婚姻中,把自己搞爽是非常重要的事。

  把自己搞爽其實是愛自己,取悅自己。當我們懂得取悅自己時,就不會等著別人來取悅自己,也不會對他人有過高期待,進而產生失望。

  把自己搞爽了,我們的情緒就會比較好。心情好的時候,看伴侶才容易順眼。我想很多人都會這樣的體會,如果自己心情好,看什麼都順眼,天是藍的,鳥在唱歌,路上的行人都對自己微笑,丈夫即便葛優躺,也沒有那麼礙眼了。

  相反,如果自己過得苦大仇深的,我們很容易看伴侶不順眼,尤其是他在放鬆、開心的時候,我們的內心會更加不平衡。

  尤其在有了孩子之後,這種不平衡感會加劇,甚至成為殺死婚姻的利器。

  在《老友記》中有一個非常經典的橋段。

  錢德勒和喬伊一起養了一隻小雞,喬伊工作回家後,說了兩句話就要出去和演員朋友們喝酒,這時,一直在家的錢德勒就火了,兩個人開始吵:

  “你排練的時候,我在家裡,一直陪著我們的小雞。”

  “那是誰從半夜兩點撐到五點,就為了哄她睡覺?”

  “你以為我沒有起來嗎?”

  “又來了!”

  “是啊,又來了,我整天困在這裏,你才回來陪了我們幾秒,就又要跑出去和朋友花天酒地?這樣不行,先生!”

  “我需要放鬆一下,我忙了一整天了!”

  “我照顧小雞難道就不忙嗎?”

  ……

  “你有沒有覺得,自打養了小雞,我們吵架的次數越來越多了”

  看起來真是非常搞笑的對話,但是有了孩子之後,我才知道這番對話一點都不搞笑,反而特別真實。這裏的“小雞”其實就是指家中的小孩。

  有了孩子後,夫妻之間常常會比誰更辛苦而吵架,會因為生活壓力和育兒辛苦而頻發爭吵。

  在外工作的丈夫會覺得自己上班一整天,壓力很大很辛苦,回到家需要休息放鬆一下。

  在家照顧孩子的妻子,也會覺得自己帶孩子累了一天了,很辛苦,期待丈夫回來搭把手,可是丈夫非但不幫忙,還在那邊爽歪歪地玩遊戲,就會原地爆炸,會心想,憑什麼你這麼爽,而我這麼不爽,不行,我也要把你搞不爽。

  我一個朋友,二胎全職媽媽,就是因為這樣的原因經常和丈夫吵架。而她的丈夫也覺得很委屈,自己剛加入一個創業公司,工作很忙,白天開了一天的會,晚上還要在外面應酬客戶到九、十點鍾,好不容易回到家,躺沙發玩兩盤遊戲,放鬆一下,老婆就是看自己不順眼,要找自己吵架。

  又一次深夜大吵,兩個人互相撕打起來,把家裡弄得一片狼藉,還提到了離婚。最後和好時,夫妻倆一起抱頭大哭,不知道為什麼婚姻生活會變成這樣。這一次爭吵之後,他們開始正視自己婚姻中的問題,下定決心改變。

  他們先嚐試換位思考。

  一個男人,要養一大家子人,還要還房貸、車貸、負責孩子的學費,是真的不容易,很辛苦。

  一個女人,一天到晚面對兩個年幼的孩子。大的剛上幼兒園,小的又是一歲自主意識爆棚階段。一拖二,每天都很累,有時候,大的哭完小的哭,一整天都是孩子的哭鬧聲魔音繞耳,真的也很崩潰。

  我的這位女友開始有意識地調整自己,她會體諒老公工作辛苦,減少自己和老公吵架的次數,也會在休息日,讓丈夫單獨帶兩娃,體會一下全職媽媽的辛苦。

  更重要的是,她開始刻意讓自己偶爾也爽一爽:有時找老媽幫忙帶娃,自己出門逛街、按摩、和朋友喝個下午茶;趁孩子睡著後,一個人點上香薰,泡泡澡,喝一杯紅酒;或者孩子在家自己玩的時候,躺在娃身邊敷個面膜……

  當她把自己搞爽之後,看老公,看孩子都順眼多了,婚姻中少了怨氣和爭吵,家庭也多了歡聲笑語。

自私
自私

  她和我說:“原來‘自私’一下並沒有人責怪我,老公和孩子也都沒有因為我的‘自私’而變得糟糕。相反,因為我過好了,我對老公和孩子都更有耐心了。他們也分享到了我更多的好情緒。這樣對大家反而更好。”

  我說,“你這不叫‘自私’,你這叫愛自己,取悅自己,關懷自己。”

  自愛不是自私。自私向外求,不停地向外索取,犧牲別人的利益,以滿足自己。而自愛是向內求,把目光投向自己,主動斟滿自己的杯子,自己讓自己幸福快樂,自己把自己搞爽。

  一個女人愛自己,全家會因此得到更多。

  一個家庭中,女人的情緒至關重要,女人心情愉快,家庭氛圍就好;女人苦大仇深,委屈抱怨,家庭氛圍就很壓抑。

  安全感的“安”是房子裡面有一個女人。家庭中的女人會影響到全家人的心情,女人心情好,全家才有安全與舒適。

  03

  婚姻中,因為角色和分工不同,常常會有誤解和錯位發生,彼此無法感知對方的辛苦,腦補對方很輕鬆。只看見自己的委屈和辛苦,看不見對方的付出,內心又需要對方認可和看見自己的付出,體諒自己,結果婚姻在這樣的誤解和不平衡感中衝突和爭吵不斷。

  其實所有的爭吵都化為這一句:“我這麼辛苦,你為什麼就看不見!我需要你看見我,愛我。”

  因為自己看見自己,愛自己了,對伴侶看見自己,愛自己的期待和要求會變低。

  因為把自己搞爽了,補充了能量,才能看見對方,愛對方。這就是我們一直說的,愛自己的人,才懂得更好地愛別人。

  當我們有能量去看見對方,愛對方時,對方也會回應我們,看見我們,愛我們。

  於是,正向循環轉起來。彼此活在愛中,關係變得更親密有愛了。

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